O JUIZECO ME FEZ UMA

Devo confessar, o juizeco da republiqueta de Curitiba me foi útil. Seu pouco trato com a língua me fez rever meus textos: É! eu também maltrato, e muito, a norma culta. Descontado o arraigado habito de trocar l por r na escrita, e não pronunciar palavras com “lh” ou terminadas em “ia” corretamente, que me torna um sujeito silente, eu percebo que preciso estar mais atento ao uso da vírgula, para não separar o sujeito da ação, à concordância verbal, ao uso correto do tempo verbal, à ortografia, à sintaxe. Não chego a ser grotesco, mas a norma culta sofre muito comigo. E para quem tem a pretensão de se tornar escritor, respeito à gramática é o mínimo que se espera, como se espera de um juiz parcialidade e respeito ao regramento processual. Tirado o favor que o juizeco me prestou, fazendo-me perceber que castigo meus leitores com meus descuidos gramaticais, espero que o juizeco e os promotores a ele associados respondam por seus crimes contra a democracia brasileira, oportunizando a chegada de uma família de milicianos ao governo.

DESPEDIDA DESAFINADA A JOÃO GILBERTO

Perdoe-me o sambinha desafinado

sambinha em uma nota só

"Hô-bá-lá-lá"...,

"Hô-bá-lá-lá"...,

Mas esse sambinha,

cantado triste assim

"Hô-bá-lá-lá"

Numa nota só

"Hô-bá-lá-lá"

É de um peito triste,

Descompassado de saudade

Desafinando em uma nota só,

O adeus,

"hô-bá-lá-lá",

Em que te ausentas

Barquinho deslizando mar azul

Tardinha caindo

"Hô-bá-lá-lá"...,

"Hô-bá-lá-lá"...,

Em que te ausentas...

Em que te ausentas...

Deixando um coração desafinando

Desafinando de saudade...

O MARIDÃO

- Menina, não te conto! Recebi uma carta anônima, com umas fotos do Serginho saindo de um motel acompanhado de um sujeito.
- Não, não diga! E você menina?
- Eu, bem, eu confio plenamente no Serginho! Mesmo assim, apresentei a ele as fotos.
- E ele, amiga?
- Ele disse não reconhecer o sujeito, que talvez fosse um cliente da empresa, que era normal aquele tipo de encontro com clientes. E embora não reconhecendo o sujeito e não lembrar se havia se encontrado ou não com ele naquele motel, pediu desculpas.
- E você amiga, e você?
- Bem, eu exigi que ele descubra quem me enviou as fotos. Serginho se comprometeu e já pediu para investigar o carteiro. Segundo ele, entregar cartas anônimas é crime.
- Menina, que maridão heinnn!!!
-Não é, menina!!! Meu conje é tudo de bom!!!

NO PAÍS DAS COISAS ABSURDAS

Altamiro assistindo ao noticiário não entendia o que estava acontecendo. Para ele: “estão fazendo tempestade em copo d’água!”.  Comadre Zumirha tentava ilustrá-lo com a seguinte história:

          “No país das coisas absurdas, houve uma festa e os convivas, após comer o bolo, que acharam divino, passaram mal. Foram dias de calças arriadas, correndo pra casinha. Passado o perrengue, convocaram o confeiteiro e o condecoraram pelo primor de bolo que fizera. O confeiteiro, todo pampa, informou que havia adaptado uma receita italiana, “usando ingredientes locais.” Soube-se, depois, que o confeiteiro havia adulterado a receita, acrescentando um produto laxativo de comercialização proibida. Chamado a se explicar, o confeiteiro se saiu assim: “eu não me lembro se usei tal produto, é possível que tenha usado, mas se usei, não vejo nada de mais, o importante é destacar que o bolo ficou excepcional”. Alguns convivas davam-lhe razão: “um laxativo de comercialização proibida, era um detalhe menor, no resultado final do bolo, que, diga-se de passagem, ficou extraordinário”, parlamentou um. Outros queriam apenas saber quem havia desmascarado o cozinheiro , porque: “isso não se fazia, era crime!”Houve convivas, que embora continuassem a correr à casinha, postulava novas condecorações ao confeiteiro”.

“Embora eu não veja relação com o noticiário corrente”, manifestou Altamiro, “desconfio que tais convivas cagaram o cérebro”. “Foi o que demonstraram domingo!”, redarguiu Zumirha.

Um Boneco meio inflado